有些父母老是喜欢说别人家的孩子多好多好，其实也是别人家的父母当的好，教育的好，孩子才会出色呀。有时候家长需要自我反思，自己是不是在孩子的成长过程中没有做到很好的陪伴，没有仔细观察孩子的心理变化和心理情绪从而导致了孩子之后的一些坏毛病或者是某些方面比别的孩子差一些。

怎样处罚孩子好呢？很多时候孩子犯了错误，家长朋友都不知道到底应该怎样去处罚他们，轻的处罚起不了作用，重的又怕伤害到孩子。那么怎样处罚孩子好呢？

许多父母常会为了宝宝的情绪闹情绪，而伤透脑筋。面对孩子不当的行为、举止时，做家长的应先了解其原因，再以适当的方法处理。但如果孩子以丢东西、打架等方式，达到自己的目的时，父母就需适当给予处罚，让孩子了解他的这些举动是不对的。

1、规劝案例：

与同伴吵架、抢夺玩具……方式：先放下手边的工作，并走到孩子身旁，让孩子知道你正在注意和关注；然后询问孩子争执、吵架的原因，并耐心听完孩子的想法；灌输孩子打人、抢夺是不正确的行为和观念，并要求孩子学习说“请、谢谢、对不起”。

建议：勿以很大声音去压住或威胁孩子；勿直接将孩子拉开，然后大声训斥孩子不是；言语间避免伤孩子的自尊心。

2、面壁案例：

吵闹不休、吵架、乱丢东西、故意从高处往下跳，车上跑跑跳跳……方式1：在处罚区上摆上软垫或一张椅子，可取个名字；准备闹钟或时钟，计时处罚时间。

建议：处罚地点不正对大门、不在太明显地方；限制处罚时间，或让孩子讲处罚多久的时间；处罚完后，让孩子说出今天被处罚的原因。

方式：在家中规划一个处罚区，可取个名字，地点以靠墙壁、不正对大门为主；地上铺上软垫；准备一个时钟或闹钟，计时孩子处罚的时间。

建议：处罚地点不宜太明显或正对大门，以免伤及孩子自尊；与孩子讲处罚时间不宜太久，否则会造成孩子更顽皮的反效果；视孩子的高度来决定垫子高度；处罚完后，询问孩子被处罚原因，让孩子自己知道做错的原因。

3、帮忙做家务案例：

乱画，乱丢东西、玩具……方式：准备一条抹布、扫把、盆子等清洁用具，让孩子学习清理和养成整洁的习惯。

建议：父母应随时注意孩子的安全；较小的幼儿可由父母一起带领做家事；训练孩子养成物归原处的习惯；询问孩子在帮忙家事时学习到什么。

别打着爱的名义，逞大人一时私欲

这其中的区别看似微妙，其实非常重要。大家现在都知道推行不打不骂的“爱的教育”，但更重要的是，父母必须要让孩子感受到管教的背后是“爱”，而非冷漠、孤立、报复，或是以‘爱’为由，但出发点实为逞大人一己之私欲的“假爱”。

小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪，或是以管教为表、实质是拿孩子来出气，甚或大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子……这些都是没有爱的管教，很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子，亲子关系严重受伤，在这样的状况下，逆子弑亲也就不足为奇。

可是，在处罚孩子时，要怎么样让孩子知道，你是爱他、为他好？这一点其实并不容易。尤其，孩子在被责骂时，往往会误以为你的爱有条件：要乖乖听话、考一百分、按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……妈妈才会爱我，否则就会不爱我、骂我。在这个状态下，孩子并不能体会你的责骂，其实是一种爱。

让孩子意识到“爸妈为我好”是个技术活

上上星期日，我去台中演讲，孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束，我匆匆赶到新竹跟他们会合。我很开心见到两天不见的孩子们，于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿：“好玩吗？你们这次有去玩滑水道吗？”但是女儿却低头看着她的脚，完全没有理我。她不动如山，眼也不抬、嘴也不张。

后座一片静默。我连续问了三次，都得到一样的结果。空气似乎凝结，连坐在旁边的朋友小孩，都尴尬地盯着我和女儿，一副准备“看你们什么时候会吵起来”的表情。所有人都不明白，女儿为什么故意不回答我善意的询问？然而，她仍然低头看着她的脚、不理不睬。

我被浇了一头冷水，心里当然十分不悦，于是我回头坐好，无奈地耸耸肩说：“好吧！既然你不想理会我的关心跟问候，那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你，装作没听到这种行为，十分不礼貌，让人感觉很不舒服。”

女儿听到我语气不悦，才不情愿地抬起头来：“我刚刚在看我脚上的伤口，没听到你说话嘛！”

我本来已经不太高兴，一听这句话更是火冒三丈！这明明是一个烂借口，因为刚刚车上再安静不过，依照我三次说话的音量，除非是个聋子，否则绝对不可能“没听见”。

于是，我勉强压抑心头怒气：“好吧！算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答，也是因为我‘不小心没听见’哦！”

女儿听出我话中有话，“以其人之道还治其人之身”的意味明显，知道我接下来可能会整个晚上都不理她，于是当场大哭起来：“好啦！对不起啦！下次你跟我讲话时，我不会不理你了！”

被教训后，女儿“强行索吻”求证我还爱她

我正准备要晓以大义时，刚好车子已到目的地，于是我便先下车。女儿立刻靠过来，伸手握住我：“妈妈！牵我！”

其实我心里还是有点不高兴，不过我一向秉持的处罚原则就是，孩子已主动道歉认错，我便要立刻“既往不咎”，不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是，我牵着她往餐厅走去。不料，就在这时，女儿竟又一把眼泪、一把鼻涕的拉住我，一边哭一边说：“你‘牵’我！我要你‘牵’我！”

我觉得莫名其妙，一边走一边回答：“有啊！我已经‘牵’你了啊！”

没想到，女儿仍边哭边跺脚、停在路边口齿不清地喊：“不是，我要你‘牵’我！”

我简直是一头雾水。这时，旁边的朋友小孩见状便帮忙解释：“安安阿姨，桐桐是要你‘亲’她、不是‘牵’她啦！」我低头一看，果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕，却眼神坚定地把头仰得高高的，等着要我”亲“她。我被突如其来的”索吻“给弄傻了！看她那委屈、倔强又一脸坚持我亲她的表情，实在很好笑。于是，我虽然心里仍然有点生气，但还是顺从她意的弯下腰、在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。

关注孩子受罚后的幼稚反击

事后，女儿满脸眼泪、却仍然‘倔强索吻’的这件事，一直停留在我脑里。

直到那天录完节目，我才恍然大悟，女儿当时的索吻，便是一个典型的被责骂时，依然要确定妈妈还是爱我的证明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然爱她？因此，她用妈妈愿不愿意亲我这个办法验证。

在她小小的心里，一定是这样想的：如果妈妈亲了我，那么表示妈妈虽然生气，但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我，那么她一定是因为我做了不好的事，所以不爱我了！想当然尔，这样的拒绝对孩子来说，是很大的打击：她小小的脑袋可能会因此而觉得，妈妈的爱，是有条件的！

女儿性子憨直，是个有话直说的小孩，虽然她已经九岁，仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚，可能会用其他较为转折的方式去验证。这时，妈妈的态度就很重要了！你是否接收到孩子想要确认你的爱的讯息、然后做出爱的保证？让你的责罚后面，充满着他感觉得到的爱？

给孩子一条清晰的界线

回想我的童年，在接受父母严厉管教的同时，我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶，但是很喜欢跟我聊天、开玩笑，爸爸虽然对我的功课要求严厉，但他经常带我出游、每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时，我仍然拥有双亲很多的爱。因此，我知道，父母是爱我的。

还记得一次我做作业不认真，爸爸气得拿小竹条鞭了下地板，不小心甩到了我的耳后，当时还出了血呢。结果当天夜里，爸爸一连起来好几次，看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他，但是我心中却已经接收爸爸的歉意。

我想，让孩子感受到爱，这的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教，而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚竖立的界线，也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教，必须是并行的。这样的孩子，才能体会什么是爱的管教呀！

处罚孩子的好方法

没收最喜欢的东西

针对孩子不讲礼貌、大声喧哗、乱扔东西等行为。

做法：暂时没收孩子最喜欢的一个东西，等孩子想明白自己犯了什么错误后，并且为自己的错误负了责任后再将心爱之物还给孩子，比如不讲礼貌道歉了，收拾了自己乱扔的东西等。

禁止某些要求

针对孩子饭时不好好吃饭、说话带脏爱打人等行为。

做法：孩子饭时不好好吃饭就不再管他，只有等下次吃饭时才能吃，中间没有吃的，或许狠心，却能最快速的改掉孩子饭时不好好吃饭的坏习惯。不给孩子做他喜欢吃的一些饭菜、不带孩子去他想去的地方，等他慢慢的改掉一些坏毛病时，表现颇佳时再给予鼓励，这样做是为了让孩子明白，他可能因为自己的一些不好行为失去一些东西。

站墙角

针对孩子无理取闹、吵闹不休等一些行为。

做法：孩子正处于异常激动的时刻，你的说教很没用，这时候你的情绪也不好，最好让孩子站墙角，彼此冷静一下，在此期间不要说话，安安静静的站上10来分钟，让孩子想想自己被罚的原因。

画画

针对孩子一些喜欢骂人、咬人、打人、挠人等动作的孩子。

做法：让他做那去画画，让孩子把前因后果画出来，从一个孩子的画中就可以看出一个孩子的内心，这样做是为了了解到孩子犯错的心理，可能孩子爱打人的背后是个心酸的故事。

做家务

针对孩子不爱整洁、乱画乱丢东西的行为。

做法：空闲时间，准备一些东西，拉着孩子和你一块劳动起来，这是为了让孩子明白因为他给妈妈带来的辛苦，并且在此过程中能帮孩子养成爱整洁和收拾的好习惯。

一个人的性格跟他从小成长的环境分不开。父母亲的教育尤为重要，将会影响孩子的一生。