21世纪的单身男女对于婚姻总是充满了未知和些许恐惧。好像结了婚就会失去自己的个人自由，实际情况真是如此吗？也不见得，但是现在单身的适婚人数是越来越多了。

回家被逼婚的应对方法有哪些？现在的父母只要见孩子到了婚龄不结婚，就会很着急，总是想着各种办法逼婚。小编现在就来给大家说一些：回家被逼婚的应对方法。希望对各位有帮助。

一、回家被逼婚的应对方法

传统的农历新年又要到了，当人们在忙着抢票回家的时候，剩男剩女们却又要面临纠结：春节回家被逼婚，我该怎么办？

1、界限不清导致逼婚

（1）很多剩男剩女都曾被父母逼婚，但并不是所有。那些不逼婚的父母并不只是因为个性开明，而是他们的家庭关系有着健康的界限。

（2）界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。在心理层面，界限是对自己与他人之间存在差异的事实认知，心理界限清晰的人都能认识到，因为人与人之间是有差异的，所以每个人都有独立的身份。

（3）家庭成员之间的关系非常亲密，然而越亲密的关系就越应该有界限，越应该尊重彼此的独立性，每个角色都各司其职，各尽其责，父母做父母的事，孩子做孩子的事，大家相互依赖和帮助，可是同时又彼此独立。只有这样的家庭关系才能健康发展，否则就会带来种种纠缠和痛苦。

2、换位思考理解父母

（1）由于集体主义文化对个体的弱化，对家庭整体的重视，父母很难不把孩子大龄单身的事看做是自己的责任。大部分父母都会认为孩子大龄单身是自己的失职，是自己没有能耐，他们会产生内疚和焦虑感。尤其是中国的人际关系里，人们表达关心的问候语，除了”吃了吗“”去哪儿呀“，还包括”孩子多大了“”结婚了吗“”有对象了吗“，而这样的问候其实会给父母带来不小的心理压力。

（2）此外，出生在五六十年代的人，通常根深蒂固地认为，人生来就是应该要结婚的，如果不结婚就是有问题，就是不正常，如果不结婚就不能过上幸福的生活。总的来说，他们认为婚姻是人类获得幸福的唯一渠道（当然不是这样）。

所以父母在”逼婚“时，一方面是为了承担责任，完成任务；另一方面也是在拿自己的价值观去套用孩子：他们认为只要孩子成了家，结婚了，那么就会幸福了，就能过上好日子。

（3）但是更多的时候，父母之所以会逼婚，还是因为他们认为孩子不成熟，没有能力为自己的事情负责任，这才要忍不住就想来帮忙，就像晓晓的父母那样。

这样的视角意味着，也许父母无法真正理解孩子的选择，爱孩子的方式也有待商榷，但他们的爱是真挚的，出发点是好的。

3、回家被逼婚怎么办？应对的三步曲

（1）首先是让自己能够理解父母的感觉，以及他们之所以会逼婚的原因。然后仔细回想，以往与父母相处的种种细节，看看到底是自己的哪些做法，让父母觉得他们有必要来帮你管理你的事；想明白之后，今年的春节假期期间，就要尝试用以往不同的风格与父母相处，原则上是要处处让他们觉得，孩子真是长大了，懂事了，比以前更能让人放心了。

（2）其次，认真地和父母沟通。沟通的时间和时机非常重要，最好避开其他兄弟姐妹和亲朋好友，选在只有你和父母单独相处，以及父母心情比较放松的时候进行沟通。视乎你们的家庭氛围，你可以决定是否要向父母说明自己被剩下的原因，但这其实并不是重要的信息。你最需要告诉父母的是，你理解他们的处境，理解他们的心情，也明白他们是为你好。但是你现在已经长大成人，你知道自己想要什么样的生活，当然也清楚自己真正想要的人生伴侣是怎样的。让他们知道，你一直在为自己的幸福付出努力，并且你也有能力让自己过上幸福的生活。

（3）最后，你需要在今后的生活中，不断成长自己，能够像成年人一样与父母相处。比如不像小孩子那样乱发脾气，而是像成年人一样与父母沟通；比如自己的事情自己做，有规律地生活；比如遇到问题首先是努力想办法去解决，而不是一味地向父母求助；比如能够依赖自己，而不是继续依赖父母（包括金钱、心理、金钱）。

如果你能够在父母面前表现出成年人的行为和态度，真正爱孩子的父母都会感到很欣慰，他自然就能放心地让你去决定自己的事情，而不再过多介入你的生活。反过来，这其实也是爱父母的最好方式，让父母能够将注意力放在享受晚年生活上，而不是继续为子女的事劳心劳神。

二、嫁得好不如过得好

许多人会抱怨他没房没车，户口还在农村；也有许多人抱怨他身高、体形不达标；也有人对他少有的浪漫情调耿耿于怀……这些虽然都不是什么大问题，但却时常令站在婚恋门外的女孩子纠结万分。对于这些问题，我认为都不是值得纠结和矛盾的问题。我认为有必要说的是：嫁得好不如过得好。

1、对于那些纠结于金钱、物质的女孩子，我一般会问：他有能力或者潜力吗？有进取心吗？有自食其力的本事吗？有为你付出和努力的决心吗？如果回答是肯定的，那么我会告诉她这个男人值得拥有，因为物质和金钱这些身外之物，今天属于你，明天未必属于你，像《红楼梦》中的贾宝玉一样生在黄金堆里的公子哥到处都是，但即便他祖宗老爹有亿万家财，倘若他自身不具备养活自己的本事和吃苦耐劳的干劲，单凭挥霍老底是坚持不了多久的。而对于那些现状貌似有些清贫的后起之秀，只要是支潜力股，就放心大胆的押吧，汉高祖刘邦不也是贫民出身，居无定所，衣不果腹的一介夫子吗？就看你有没有吕后那样的远见和胆识了。

2、对于那些纠结于身高、体貌的，我则会问他性格、脾气方面符合你要求吗？内在气质足以吸引你吗？能够给你安全感吗？如果能达到要求的话，我一般也认为可以考虑，如果他仅仅是没有达到一米八九，但比你本人身高已经高出一些，那么我觉得这就相当符合了。女人都不愿做没有实用价值的花瓶，同样，男人也希望你们看到他的内涵看到他的实质，而不只是高大、帅气、英武、神威，他们也不是搞模特事业的，倘若喜欢你的人或者令你纠结的人恰好具备这些，那一切皆大欢喜。但如果不幸没有具备，但其他各方面又挺合适，那么请你闭上眼睛做个客观的决定，权衡一下你更注重里子还是表子，反正外在是给人看的，内在是给自己用的。你是想找个男人愉悦他人身心呢还是自己用来倚靠托付终生呢？这个决定权只好交给你了。鞋子好不好看别人能说了算，合不合脚也就只有你自己知道了。

3、对于浪漫情结，我相信多数女人都有，但是这并不足以作为选择男人的标准。如果你恋爱的目的最终是婚姻，那么我告诉你：婚姻就是过日子，跟你选择的这个男人同吃同住，共同经历痛苦与快乐，相互扶持相互信任相互疼爱，一起走过那些关于柴米油盐的寻常日子。也许你们生命中很难有机会见证惊天地泣鬼神的时刻，并不是每对恩爱的夫妻都经历过惊天动地的倾城之恋，但是我们没有理由怀疑他们的幸福美满。因为婚姻本来就是这样子的，这样平淡、这样平静。如果你们彼此欣赏、吸引的对方善于玩浪漫，那只能说你们的人生中或许会多一些意外惊喜。但如果他没有浪漫情调，也不能就否定你们的结合会是个悲剧。这主要取决于你对这些条件的重视程度。

4、对于那些整天宣称要找又高又帅又有钱又有浪漫情调又对自己忠贞不二的男人的人，我只能表示同情和祝福了。因为，但凡普通女子，不是出身豪门，不是家财万贯，不是学富五车，不是明星模特，不是貌若天仙，不是样样出色，你又拿什么去平衡你对男人提出的完美要求。即便真有这样一个男人完美的样样具备，他又凭什么会偏偏选定你。现实不是童话和传奇，没有那么多奇遇和奇迹。虽然说门当户对是历史里出现的词汇，但我依然觉得它是指导男女稳定和谐婚恋的重要原则，当然用在这里并非特指家庭条件的般配，可以包括内在涵养、学识、外貌、性格、气质各个可以考虑的方面，只要彼此各自具备差不多优秀或者互补资质的条件，基本就可以维持婚恋的稳定。我不看好一个条件在天上，一个条件在地下的配对，从客观上来说这样的搭配不和谐；从主观上来说，这种搭配容易使在天上的一方自满自大，而地上的一方则容易自卑，失去做人的原则。

5、相比月薪10万只愿意为你付出5000元的男士，我更希望你选择月薪一千却愿意把一千都交给你左右的男士；相比对每个女人都很有浪漫情调的男士，我更希望你选择对任何人都没有浪漫情调的人。在感情上，最忌讳的男士应该是为你付出时有所保留和生活中滥情的人。这两个方面注定你不是他生命中的主角，更不会是他人生的一切，会让你很被动，很纠结。我想象中的优秀男子是没有高大魁梧的身材，但是会天天牵挂你、守护你，不会让你受伤害，保证你每个夜晚都睡得踏实、安然的男人。

（1）我想象中优秀的男子是没有太多金钱和丰厚的家底，但是有自己的一技之长和个人追求，肯为你和家庭打拼、愿意为你和提高你们的生活质量花钱的男人。

（2）我想象中优秀的男子是长相一般，但是无论在生活中还是工作中都充满自信和激情，头脑灵活，胸中有丘壑，懂很多学识，值得你探索和崇拜的男人。

（3）我想象中优秀的男子是没有甜言蜜语，不会整天腻着你说多爱你多疼你，但绝不会让你提重物或干重活或者让做伤害你身体的事的男人。我想象中优秀的男子不是能呼风唤雨的神兵天降，而是能给你一起面对生活中的困难，即便他内心再无助，再心烦，也能给你一个安慰、真诚微笑的男子。

（4）我想象中优秀的男子是虽然有很广的社交面，但并不经常跟朋友泡在一起潇洒，而是喜欢陪你你身边一起做晚饭一起看电影一起唱歌一起无聊的男人。不管怎么说，如果是为了结婚谈恋爱，还是要慎重一些，日子是要过的，而且是要跟你选择的这个人一起过的，所以选择的标准就显得尤其重要了。希望纠结于婚恋标准的女孩子们理性些，目光长远些，下个目标明确、结果可预见的赌注。

青年人，嫁得好不如过得好，因为我们的婚姻就在于过日子。

总之，当我们面对家长逼婚的时候，一定要考虑父母的感受，用适当的方法来做好应对。

面对现在的社会压力，很多人选择先发展事业再决定谈恋爱结婚这件事。毕竟很多人都觉得爱情可遇不可求，不是说你努力去脱单就能脱单的，但是事业可以依靠自己的打拼变得越来越好。